Puolisoni soitti minulle kun Seksijumalatar oli lähtenyt. Halusin tietää kaikki yksityiskohdat. Hän kertoi miten ilta oli edennyt ja mitä he olivat tehneet. Hän itse ei ollut halunnut suudella Seksijumalatarta kun tämä saapui ja se sopi molemmille. Hän myös kunnioitti minut toiveitani, Seksijumalatar ei koskenut penikseen eikä puolisoni pannut häntä. Puhuimme pitkään ja kerroin avoimesti tuntemuksistani ja hän omistaan. Hänelle puhuminen on vaikempaa ja joudun usein muutenkin kysymään paljon, että saan nyhdettyä häneltä mielipiteitä ja tunteita. Niin nytkin. Mutta hän vastaili auliisti ja yritti tunnistaa omia fiiliksiään. Juttelu vähän helpotti oloa ja sain nukuttuakin pari tuntia.
En osaa sanoa kuinka paljon pari unetonta yötä vaikuttaa, mutta tunteet ovat tosi pinnassa. Koko päivän on itkettänyt ja on vaikea saada asiaa mielestä. Jotenkin tuntuu, että ei sen pitäisi tuntua näin pahalta minusta. Tai että helpottaako tämä pian jos jatkaa, vai pitääkö painaa jarrua. Tuntuu, että olen täysin mahdottoman tilanteen edessä. Rakastan puolisoani ihan hirveästi. nautin hänen seurastaan ja ajatus, että hän ei olisi elämässäni tuntuu mahdottomalta. Hän on luottohenkilöni ja jaan hänen kanssaan rehellisesti kaiken itsestäni. Olen viime aikoina nauttinut seksistä todella paljon ja halunnut häntä aidosti.
Ehkä päällimmäisin ongelma on se, että hän ei rakasta minua. Hän on sanonut, että ei tiedä mitä rakkaus on ja ei ehkä tiedä miltä se tuntuu. Suhteemme alkuvuosina hän rakasti minua vahvasti ja suorastaan palvoi. Olin hänen mielestään ihana. Silloin meillä oli vielä villiä seksiä, johon minä tosi usein suostuin, koska en tunnistanut rajojani. Menin oikeasti aika rikki niistä ajoista ja niitä vaurioita olen yrittänyt korjata pitkään. Olen monesti miettinyt, että yhdistääkö hän rakkauden ihastuksen tunteeseen, siihen kun toinen ihminen on maailmassa kaikki ja tuntuu uskomattomalta vain saada olla ihastuksensa seurassa. Hän sai myös ensimmäistä kertaa elämässään toteuttaa kaikki fantasiansa sensuroimattomana. Tosin minun kustannuksella. Se ei todellakaan ollut pelkästään hänen syytään, mutta ei myöskään pelkästään minun. Olimme molemmat osapuolia suhteessamme ja teimme molemmat virheitä. Joskus tuntuu, että vain minä maksan niistä. Luulen myös, että hänelle kinkyseksi on niin tärkeää, että hän ei koe rakastavansa, jos ei saa toteuttaa sitä puolta itsestään.
Haluasin tuntea iloa siitä, että hän saa toteuttaa seksiä sellaisena kuin haluaa ja on löytänyt ihmisen, jonka kanssa se onnistuu. Mutta en vaan pysty siihen. Kun ajattelen heitä yhdessä, se tuntuu todella ahdistavalta. Minua loukkaa, että hän kiihottuu toisen naisen kiihottumisesta. Tuntuu aivan sietämättömältä, että hän on sormeillut toiselle naiselle orgasmin. En ole nähnyt Seksijumalattaresta kuvaa, mutta puolisoni on kuvaillut häntä. Ajatus Seksijumalattaresta silmin nähden kiihottuneena istumassa puolisoni rinnan päällä tuntuu tosi vastenmieliseltä.
Olo on aika epätoivoinen. Rakastan puolisoani ja suhteemme on niin mielettömän hyvä, paitsi tämä yksi asia. Toivoisin enemmän kuin mitään muuta, että voisin haluta seksistä samoja asioita kuin hän tai että ne eivät olisi hänelle niin tärkeitä. Kumpikaan niistä ei tule toteutumaan. Minusta tuntuu, että meidän seksi ei ole hänelle oikeaa seksiä, vaan enemmänkin korviketta, koska parempaakaan ei ole minun kanssa tarjolla, niin parempi sentään se kuin ei ollenkaan.
Ehkä isoimpana asiana minusta ei tunnu, että meidän suhteemme on hänelle iso prioritettti, vaan hän voisi yhtä hvyin hoitaa sivusuhdettaan itsekseen, eikä näe sitä meidän suhteeseen vaikuttavana asiana. Varmaan siksi, että hän ei myöskään olisi mustasukkainen jos minä olisin jonkun muun kuin puolisoni kanssa. Hän sanoi, että olisi vaan onnellinen, jos saisin hyvän kokemuksen jonkun kanssa ja kokisi, että se voisi parhaimmillaan tuoda jotain lisää meidän väliseen seksiin. Hän kokee, että seksiin liittyvät tarpeet voi hoitaa meidän suhteen ulkopuolella, eikä se aiheuta hänelle tunteita. Ainakaan vielä, sitähän ei tiedä mitä tapahtuisi jatkossa, jos järjestelyä jatkaisi.
Tuntuu tosi vaikealta tunnistaa ja myöntää, että itsetuntoni on kuralla. Miten voisin nauttia seksistä puolisoni kanssa, kun hän saa kiihottavampaa seksiä jonkun muun kanssa. Seksijumalatar voihkii ja kostuu tukeduttaessaan tai piiskatessaan puolisoani. Puolisolleni on tosi kiihottavaa, että toinen nauttii samoista asioista niin paljon. Rakastan sitä miten hän katsoo minua kun saan orgasmin. En kestä ajatusta, että hän katsoo jotain muuta samalla ilmeellä. Tunnen itseni reppanaksi, koska en koe itseäni rakastettavana ja himoittavana hänen silmissään. Nolottaa, että en pysty iloitsemaan hänen saamistaan upeista kokemuksista. Ja loukkaa, että vaikka minä olen ihan hajalla, tuskainen ja itkuinen ja hän pystyy siitä huolimatta ja sen hyvin tietäen sormeilemaan toisen naisen pillua ja kiihottumaan siitä.
Ymmärrän, että olen itse vastuussa omista tunteistani. En vaan todellakaan tiedä miten tästä eteenpäin.
18.11.2021
Avoimesti suhteessa 
Jätä kommentti